(no subject)

Снова волонтёрю в детском саду ЦЛП. Возможно, я слишком большого о себе мнения, но мне кажется, я научилась всему, чему было можно у конкретно этих воспитательниц, которые волшебные и невероятно ответственно подходят к своему делу. Но там, где я не знаю как поступить в общении с ребенком, они не знают тоже. И мне ужасно хочется пойти поучиться у каких-нибудь гениев общения с детьми. У людей одарённых, мудрых, умеющих нестандартно, с юмором, по-разному разрешать сложные ситуациии. В общем, ищу гуру).

С папой пока ничего не понятно. Один врач утверждает, что рак, другой, что хз. Назначили повторную биопсию, на сей раз прицельную.
Много думаю о смерти родителей. Я вдруг ощутила, что давноооооооо стала взрослой и папа так мало для меня значит. Я любила его до безумия, стучалась в его двери, меня прогоняли, я пыталась его спасти от отчаяния и алкоголизма, приезжала, помогала, на меня орали и падали пьяной мордой в приготовленный мною суп... И лет в 18 я поймала себя на том, что сижу и смотрю в одну точку, что не чувствую больше ничего, даже боли. Я поняла, что хватит, и начала стремительно отдаляться. Безразличие и жестокость вытравили всю любовь из моего сердца дочиста.
А вот мысли о маминой смерти вызывают панику. Ведь только сейчас мы с мамой начали сближаться. Меня так удивляет её внезапно мелькающая забота, мне так хочется ее оберегать, заботиться, господи, если б я могла, я носила бы ее на ручках, как младенца.

Деньги, оставшиеся от продажи квартиры стремительно заканчиваются. Б.муж узнал о том, что я ищу работу (пока безуспешно) и говорит: волонтёрь в своем саду и не рыпайся, я буду тебе платить, дескать, хочу поддержать ваш детский фонд в твоём лице. Я понимаю, что это очередная какая-нибудь ловушка((. У Леши вообще формула любви такая "я о тебе забочусь, значит, ты у меня есть".

(no subject)

Была вчера на дне рождения. Там были разные мущины.. Я ощутила какую-то совершеннейшую апатию к мужскому полу. Нет, у меня нет депрессии, наоборот, я даже счастлива в последнее время. Но на мужчин вчера смотрела как на тарелку с фруктами - красивые, вкусные, сочные, но я же знаю, что внутри все гнилые. Никогда не понимала глупых обобщений - все бабы/мужики козлы, но, похоже примерно это я сейчас чувствую - в том смысле, что все мужчины вдруг стали для меня на одно лицо.

(no subject)

Фуф! Как хорошо вылезти из депрессии и жить! И снова всё ново, и всё интересно, и пьяная гуляешь по городу, а последние деньги розданы уличным музыкантам))

(no subject)

Рыдаю крокодильими слезами и кусаю локти!((((( Все планы на лето в жопу! Я собиралась ехать волонтёром в лагерь для детей с особенностями развития на Валдай. Там будет вся волшебная преподавательская тусовка, все мои детки, с которыми я общалась в садике. Я так хотела, так этого ждала!!! Но из-за своего состояния вынужденна отказаться от поездки((((

Пошла сегодня на терапевтич.йогу (для инвалидов). Решила, хватит спать, надо себя вытаскивать. Тренер на занятии:
- Подумайте о чем-нибудь прекрасном...
Мгновенно лицо П. перед глазами (мужчины, которого я безответно люблю). Чертыхаясь на себя, попыталась подумать о чем-н другом.
Хотя зачем? Вот, люблю я природу, но научилась жить в городе без неё, и ничего себе, живу. От того, что моря нет рядом, оно не стало менее прекрасным, а я не стала его меньше любить. Да, я не думаю о море 24/7, не страдаю. Но эта любовь во мне живёт. Зачем обеднять своё сердце, пытаясь вытравить из него любовь?..

(no subject)

Я белка и бегаю по кругу. Немыслимо! Уже в третий раз одно и то же - после завершения отношений с кем-то я долбаю свою больную ногу(((. Аккурат в одно и то же место!!! В этот раз даже не было никакого экстрима, я тихо сидела себе в номере в доме отдыха, на окно запрыгнула местная кошка, которая повадилась со мною жить, я была ей так рада, кинулась скорее её напоить и долбанулась об угол кровати. Опять хромаю. Либо я научусь думать прежде всего о себе, а потом только о других, либо останусь без ноги. Прям сделала себе это задачей номер один - сохранить ногу!)

(no subject)

Оказалось, что сил очень мало(( Мгновенно истощилась и снова уехала в свой пансионат. Мне вовсе не грустно и не тоскливо, я не страдаю, не мучаюсь, всё хорошо. А сил нет((( ни общаться, ни читать, ни смотреть, ни слушать, ни делать, ни радоваться. Только спать, смотреть в окно и бессмысленно бродить по саду. Ну что такое( Почему??(

(no subject)

Внезапно перестала жрать сладкое. И кофе не пью.
Поднадоело дурацкое соседство с б.мужем. Хотя, иногда я скребусь к нему ночью, и с ним всё легко получается. Это делает меня добрее и терпимее к нему утром)), но всё же хочется поскорей переехать.
До конца ремонта в моей квартире примерно месяц. Оформление интерьера совместно с мамой оказалось очень непростой задачей. Хотим мы диаметрально противоположного. Поиски компромисса​ изматывают обеих, и найденные варианты не приводят в восторг ни меня, ни её. Что-то странное получается.. Но я маму утешаю, дескать, оторвёмся каждый в своей комнате). А какие у меня классные рабочие! Как-то Леша присутствовал на моих переговорах с прорабом и после ржал аки конь. Говорил, со стороны выглядело так: прораб предлагает что-то сделать, я радуюсь и счастливо улыбаюсь, он тает и говорит "сделаю! всё сделаю! скидку сделаю!". Хотя, я такого вообще не заметила!((
Дачу не купили, и мама теперь жалеет. Конечно, жалко. Жалко наше невалянье в шезлонгах под луной и солнце не у нас над головами, жалко Пашку без дачного босоногого детства, жалко котов без летнего меню с мышами. Но всё равно, я считаю, здорово всё сложилось, как хорошо, что я купила именно эту квартиру и именно там!

Продолжаю рекламировать стрип-пластику в студии "Воздух", куда я снова хожу. Сегодня педагог как раз объясняла новичкам, чем ее стрип-пластика отличается от 99% роликов в ютубе, разъясняла, что стрип-пластика - это вообще не про раздевание, а про ощущение себя, которое приходит в том числе через тело. Кстати, полным людям гораздо легче быть пластичными. Вот когда ты худая и одни кости - поди сделай плавную линию руки.))

(no subject)

Кажется, я ожила! По крайней мере сегодня мы с Пашей спонтанно устроили завтрак в парке (дома просто совсем не было еды) и мне было радостно и вкусно!
Буду набираться сил!

(no subject)

Вернулась в Москву слегка оклемавшись. Но что-то не работает внутри и не заводится. И я не знаю, как себя оживить. Очень хочется чего-то хотеть и чувствовать, но оно никак. И ужасно жалко терять на всё это время.

(no subject)

В жизни бардак и веселье.
В нашей двушке, которая на Университете, которую снимает для нас мой бывший муж, мы сдавали комнату. Недавно квартирантка съехала, и въехал бывший муж, которого попросили из квартиры, которую он снимал для себя.
Соседствуем. Одалживаем соль.